Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых
знаменитых английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу
прощения, сэр, как ваше имя?
* * *
Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.
Мимо проходит семья.
Отец: "Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с небе на парашюте прыгал"
Дочка: "Ты, папа, храбрецом был?"
–Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.
Сын к отцу пристал: "Прыгни папа!"
-Нет! Давно это было, все позабыл - отвечает отец.
Жена нахмурив брови:
-Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!
Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.
Мать говорит сыну:
–Иди посмотри. Отец-то там дышит или нет?
Сын возвращается…
- Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем. ???
* * *
Встречаются два рыбака, один при встрече разводит руками в разные стороны:
-Я вчера во-о-о-о-о-т такого червя выкопал!!!
* * *
Муж - жене:
-На все выходные с друзьями на рыбалку еду.
- Давай-давай... Что ж тебя, за рога держать, что ли?
* * *
Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.
* * *
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег выброску и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: - Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".
* * *
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метров!
* * *
Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
кают-компании. Второй помощник капитана, намазывая на халву масло, говорит при этом: «Красиво жить не запретишь».Капитан спрашивает: «А что значит в вашем понятии - «красиво жить?»- Так жить, чтоб Вам не завидовать, товарищ капитан, - смеется помощник.
* * *
Матрос остался за кока. Стал печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку - плюёт на нее, чтоб убедиться, достаточно ли она накалилась. Старпом, проходя мимо камбуза, мрачно заметил: «Свари лучше картошку в мундире».
* * *
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ радиостанции всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)...
* * *
Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».- И до скольки раз можно переворачивать? - спрашивает моторист.- Пока не помоешься...
* * *
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:- Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.
* * *
- Боцман, барометр упал. - Сильно? - Вдребезги.
* * *
Боцман: «Свистков в спасательных жилетах нет! Растащили!»Старпом: «А тетя у тебя есть?» Боцман недоуменно: «Есть, в Харькове». Старпом: «Ну вот и напиши ей в Харьков, чтоб выслала свистки. А к утру чтоб они были на штатных местах».
* * *
Старпом просит стармеха дать воду на палубу, чтобы ее помыть. Стармех отговаривается: «Шланги порваны». Старпом играет пожарную тревогу. Стармех в спешке приказывает развернуть новые шланги. После тревоги выясняется, что матросы успели помыть палубу, стармех ругается: - Гореть будешь - не дам шланги!
* * *
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
* * *
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...